说实话今晚我没想要写点什么的，我也有些日子没写了。人是不是越长大越成熟？这句话或许没能应验在我身上。发觉自己越大越没用，越自卑。前些日子，回到了卫理可我却没有勇气向前踏进一步，不是因为怕面对她而是怕面对整群中六生。似乎人都变了，变的熟悉而又陌生。在他们面前，我会感到忐忑不安，不知为何。是自卑心在作祟吗？总觉得自己输了他们一节。人家读的是全世界公认的中六文凭，而我呢？却跑去读什么垃圾学院。课业又没别人特出，又不是运动健将，我什么都不是就是半天吊罢了。想想学到了什么？学了多少专业知识？有了多少证书？有了多少可以向人炫耀的证书？我什么都没有如今我感觉自己好像窝囊废！
不明白，我究竟是怎样的一个人，好像从来都不曾了解过自己，不曾掌控过自己的性格，双重的性格，一如阳光开朗，一如阴暗晦默，没有勇气面对现实的是我，对于现境豁然一笑的也是我！从来都觉得自己很无能，觉得很没出息，该争取的不敢去争取，该放手的又放不下。总是在现实与梦想中徘徊，反复的将希望寄托于明天，放任今天的自我；一次次为自己找更多的理由，把一切都当成理所当然；原来一直以来拿不起的只不过是自己的心而已；一直以来放不下的只不过是自己不愿意罢了。
我想我是同龄人中的落单者，我与他们仿佛格格不入。看着他们为家人分担苦恼，而我却依旧让家人苦恼。看着他们为未来奋斗，出外做兼职希望能早点融入这个社会，挑战现实；我却躲在角落一个劲的抱怨现实太可恶，做人太辛苦。是我在逃避，是我一直不愿面对。我一直不愿面对的事，其实只是不想承担其中的责任，只是单纯的想要被照顾。我突然觉的自己好不懂事，明明可以为自己的家出一份力，却迟迟犹豫，怕太累，怕太苦。我现在才发现我的价值观已经严重失衡。没见自己如何努力奋斗。我一点也不喜欢现在的自己，讨厌自己的伤感，脆弱，堕落。我要学会转身离开，纵然不那么潇洒了。不再哭泣 不再软弱，不再卑微，不再等待
其实觉得最失败的莫过于在爱情路上的坎坷。人的一生需要爱情来滋润因为我们需要爱，需要爱的关怀，需要爱的慰藉。希望当自己受伤时，可以有爱陪在身边。费尽力气的我终于敲碎了那透明的玻璃，看到近在咫尺的爱，再苦再累也值。当我伸出布满艰辛的双手触摸爱时，却发现，自己的双手竟然能够穿透爱，爱竟然是透明的。看着透明的爱，想着自己的艰辛，想着自己曾为了这虚拟的字努力过。其实我很难过, 有种像心被掏空了。
一直以来我所追求的也许是那透明的爱，我对你的追求你又怎么会知道呢？因为我的心从未在你那里留下一点痕迹、一丁点都没有。
嫉妒？
我没有资格，我不是主角；
伤心？
你并没有做错，你只是不希望我更难受；
欺骗？
你并没有给我承诺，又何来欺骗；
原来，有的只是寂寞与失望，本来一点点的期望，也没有实现。 期望什么？ 期望她在日记中能够记载着，我和她的故事，记载着我带给她的快乐，记载着她对我的思念，而结果只是自己在一旁自作多情而已。也许，在爱的世界里，没有“公平理论”
我现在想要什么，其实连我自己也不知道！ 偶尔回头看一看自己走过的那么多或深或浅的脚印，我轻笑，然后转身！一个人是静静的思考...静静的发呆...想着未来, 想着自己将来会变成什么样的人, 会过上什么样的生活，以后会有怎样的家庭! 将来我的人生会是鲜艳的?还是会枯萎的？ ？我忧伤的想着.............心里有个呼喊叫自己不要去多想，因为未来始终是无法预测的，可是现实，和不安，让我感到，失去的滋味是多么的让人心痛。
